Как стать хорошим родителем — «игривое родительство» становится популярным

Когда дети начинают вести себя неподходящим образом, мы, родители, как правило, становимся серьезными и поучительными. «Теперь, сынок, ты знаешь, что это нехорошо говорить, и я уже попросил тебя остановиться» или «Дорогой, ты не можешь преследовать кошку и приставать к ней. Ей это не нравится. Я попросила тебя оставить её в покое.» Это то, что мы делаем в наши добрые дни! И это значительное достижение по сравнению с «Я кому сказала?! Почему я должна повторять тебе снова и снова! Иди в свою комнату!» или «Сейчас получишь по попе! Ты просто не слушаешь!»

Но, по правде говоря, ни один из подходов не помогает ребенку, потерявшемуся в «Стране Плохого Поведения».

Ведущая к взрыву полоса обычно рано или поздно перерастает в взрыв, поэтому это не работает. И более решительные меры отдаляют наших детей от нас. В ответ на наказание ребенок чаще склоняется к плохому поведению. И если вы вообще не устанавливаете никаких ограничений, у детей такая же реакция: они прибегают к более вопиющему и провокационному поведению.

Когда разумная просьба не доходит до наших детей, настает время для совершенно новой тактики. Мы предлагаем крепкие объятия!

Установка игровых лимитов

Твой ребенок просит печенье. Ты говоришь: «Не сейчас, дорогая, возьми морковку вместо этого», но ребенок продолжает ныть. Вместо того, чтобы пытаться рассуждать или отвлекать внимание, скажите в игривой форме: «У меня самый большой любитель печенья из всех! Он так любит печенье! Он любит печенье! Он любит печенье!» Любое глупое и игривое физическое действие подойдет.

Или ваш ребенок пристает к младшему брату, собирает игрушку, которую хочет младший. Ты можешь зайти и сказать серьезно: «Нельзя так обращаться со своим братом». Но вы говорили об этом много раз, и это не впитывается.

Самое время крепких объятий! Вы врываетесь в комнату и говорите: «А ну, иди сюда, я тебя зацелую!» Вы делаете то, что можно назвать «лимбической атакой». Вы вступаете в физический контакт. Вы играете. Вы действуете с теплом и юмором. Вы останавливаете его поведение, но делаете это невербальными, щедрыми жестами «Я хочу быть рядом с тобой».

Это сигналы, по которым его лимбическая система умирает от голода. Это сигналы, которые позволяют ему смеяться. Это сигналы, которые так или иначе заставят его ум снова работать, осознавая, что любить и позволять другим любить его безопасно.

Но где уважение?

Родители беспокоятся, что если они будут двигаться к своим детям с теплом и юмором в эти трудные с точки зрения поведения времена, их дети не будут уважать их или не получат уроков любви, общения и заботы по отношению к другим.

Это очень важная проблема

Наша задача — сделать так, чтобы наши дети могли в большей степени учитывать потребности других людей. Но если предположить, что дети созданы для любви и ласки, то у нас есть гораздо больше возможностей как у родителей. Вместо того, чтобы думать, что мы должны так многому научить, мы можем заметить, что ребенок «сбился с пути», и просто дать немного связи и времени для смеха или слез, чтобы помочь ему или ей снова синхронизировать свои эмоциональные ощущения.

Юмор и физическая игра — это мощное лекарство

Они выражают согласие. Они выражают готовность к контактам. Они надежно восполняют пробелы, которые дети чувствуют, когда школа, или полчаса приготовления пищи, или телефонный звонок прерывает их чувство связи.

И они улучшают и наше настроение. Ничто так не поднимает настроение родителей, как смех, восторженное дитя. Ничто не заставляет нас чувствовать себя лучше, чем когда ребенок просит об одних и тех же объятиях-шутках снова и снова. В глазах наших детей мы гении, когда используем эти инструменты. И теплота помогает нам лучше справляться с поведенческими проблемами и со взрослыми!

Неожиданные результаты от игры в объятия

Моему внуку пять лет, он в детском саду. Он подхватил лихорадку «Я хочу быть первым», которая распространяется от одного ребенка к другому. Когда мы играем, он любит играть со мной в игру «Я выигрываю, ты проигрываешь!». У нас есть маленький автотрек, и четыре маленькие машины, которые идут с ним. Он выбирает самую быструю машину, и я выбираю только медленную. Только одна машина может ехать по трассе за раз, и его правила таковы, что только он может начать первым.

Я всегда, всегда вторая!

Я стону, и меня шутливо раздражает, когда моя машина стоит на втором месте, и если он смеется или злорадствует, я бросаюсь к нему и борюсь с ним на землю. Он смеется и смеется. Я говорю: «Не смейтесь над моей бедной медленной машиной! Это хорошая машина! Когда-нибудь она выиграет!» — злорадствует он еще раз, и я снова борюсь с ним. Мы отлично проводим время с этой игрой.

На днях, когда закончилась наша игра, я сделала то, чего обычно не делала. Я попросила его забрать несколько игрушек, которые мы разбросали. Он лег на пол и сказал: «Я не люблю убираться!» Я снова обняла его: «Иди сюда, ты! Нехочуха!» и поборолась с ним игриво еще немного. Больше обнимашек и смеха. Мы играли в эту игру минут пять, а потом я отпустила идею уборки вместе.

На следующий день он пришел поиграть. Первое, что он сделал, это взял одеяло, которое я бросила на ковер. Он сложил его и положил туда, где он должен был быть. Он взял несколько туфель, которые остались на кухне, и положил их на полку для обуви. Он прибрал журналы на журнальном столике. Он убрал несколько книг. И он спросил меня, есть ли еще что-нибудь, что он мог бы убрать.

Награды от нашего игривого объятия по поводу уборки появились на следующий день, было очень приятно это увидеть.

Специальное время, которое вы выделяете детям — один из пяти революционных инструментов.